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61非正文（第1页）

不好意思，不是更新。

先在开头把最想说的强调一遍：请不要给我打三星及以下的评分，本文不合胃口可以左滑或者是按叉逃生，不用特意跟我说。

……打完这句话之后突然觉得大脑有点空白，明明觉得有很多想说的事情，但好像又没什么可说的。

这种感觉很，难以描述，茫然，又或者是我在这一瞬间开始疯狂审视自己。

要说写东西本质是一个对外表达的过程，小说这种载体又可以很狡猾地躲在故事身后或者是某个角色的背后去述说，让人很有安全感……也许这就是我坚持写小说的理由之一，我本人不是一个勇于表达、善于表达的人，但这并不代表我不想表达，所以就选择了这样一个折中的办法。

需要解释什么的时候，我也会回避表达自己的明确想法、我为自己的每句话都打下补丁和预警、我害怕被否定就先一步否定自己和用玩笑的意味来弱化我个人的意志，凭借这些我一步步趟过来，心理从未轻松，面上却轻松愉快地表示自己是“被害妄想症”

和“求生欲满满”

，大家都笑得很开心，但是我不开心。

我也不知道为什么就变成了这样。

我不喜欢自己这个样子，却连说出来的勇气都没有。

写到这里我又开始停顿了。

大概是在想为什么会写这些，其实除了我自己以外也没人会在乎这些，我需要解释什么吗？需要去剖析自己的想法么？我会被嘲笑么？会被当成是寻求安慰么？我真的应该说么？我写了又删到底是为了什么？为什么我这么轻易地被少部分的人影响？天啊我怎么又破防了………好丢脸……可是这样毫无长进地继续躲下去更丢脸更痛苦，所以我要说。

风轻云淡地装作没看见似乎是更成熟的表现，但诚实地说我不是这种洒脱的人。

我就是很俗很在意评价，会因为夹我每天在背后以不同的角度痛骂它三百遍还继续用，我就是不喜欢三星及以下的评分，评分是有评语的，三星是打发时间、二星是硬伤较多、一星是难以读完，天啊这四字三联简直是我见过最冷酷的东西了，跟直接往人脸上写“你花时间和心血写的东西连厕纸都算不上”

有什么区别……可能每个人的评判标准不一样，但对我来说就是这样的，我不求着别人给我打分，咱们不感冒就尊重并远离好不好，尤其未完结文的评分是不对外公布的，只有作者后台看得到。

那种无助就像是穿着自己喜欢的衣服走在大街上，突然手机响了，有人隔空投送了一条信息你衣服有点丑我不喜欢，我茫然地四处张望想说都没地方去说就是这种感觉。

我是可以坚强，是可以告诉自己不要在意他人的眼光，我要求不了别人只能要求自己，但凭什么？我写同人纯粹为爱发电，没有盈利只有倒贴，区别只是倒贴得多还是倒贴得更多，于是我只求自己在这过程中大部分时间能从中得到好心情，不然我图什么呢，难道我才是真正的抖m？但我恍然大悟我现在跟抖m也没什么区别啊！

遇事我忍了又忍不说出来，想要什么也扭扭捏捏觉得难为情说不出口，伪装淡定，心情糟糕都尽量自己去调理，不要在食堂发疯，再难受也要对自己的文负责……我擦，我图啥啊。

……哇，说出来也没我想象中那么难。

说出来要好受多了。

没什么，我的意思就是提醒大家不要给我打三星及三星以下的评分，虽然我不会因为这种事情就愤而锁文或者是停更，但会让我不舒服，现在让我不舒服对我来说就是天大的事。

再提一句，文案提醒我都改了，提前排雷，这本文我不知道是属于什么类型，总之我会顺着我的节奏写，虽然有复杂的情感纠葛但是本文所有角色的选择和行为都不是围绕着爱情转，爱情不是全部也不应该是全部，他们有自我有权衡有自己原有的关系网和要做的事情，先做好他们自己，再进一步去谈爱，这是我的主张。

以上，我想说的就全部说完了。

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